|
1
2
3
На этой странице будут празмещены весёлые моменты из жизни программистов и всё, что с ними связанно, а также анекдоты на тему, связанную с программировнием. Итак поехали:
- Как жизнь?
- Слоями...
Adobe Photoshop
***********
Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко билет просовывают. Алгоритм ясен. Едут обратно тем же составом. У юзеров 1 билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир, там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна. Мораль такова: не каждый алгритм, написанный программером, будет првильно применен юзером.
***********
Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником.
***********
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да, я тоже программист...
***********
Hовый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!
***********
Классические фразы пользователей:
- А почему в принтере чернила закончились?
- А почему компьютер холодный? У меня там вентиляторы, да?
- А чем Windows 98 хуже?
- И зачем эти пороли вообще нужны?
- А что тебе Билл Гейтс сделал, что ты ругаешься постоянно?
- А через что ты у себя этот файл сохранял?
- А мне экранную заставку с птичками и водопадом записывали, почему там рыбки?
***********
Звонок в Helpdesk:
- У меня коврик не работает.
- Попробуйте поменять батарейки.
Больше никто не звонил. Интересно, куда он батарейки впихнул?
***********
Сегодня выдали новенькой девушке оптическую мышку, тоже совсем новенькую. Спустя некоторое время девушка прибегает с жалобой:
- У меня мышка плохо работает. У лошадок на коврике то белая, то черная полоска, вот она о них и запинается…
***********
Юзер:
сижу за компом в инет-кафе, и вдруг комп вырубается. смотрю вокруг - у всех все нормально.. зову админа. тот подходит, смотрит на комп, поднимает глаза и руки к небу и бормочет что-то непонятное. потом зватается за спинку стула, вертит его вместе со мной раз 5, пинает системник, снова поднимает глаза и руки к небу, что-то бормочет. комп включается, админ уходит.
Админ:
подхожу к посетителю. смотрю, в чем неполадка. Ага.. этот придурок столько вертелся на стуле, что шнур питания намотался на ножку и выскочил из розетки. тихо матерюсь, верчу кресло, разматываю шнур. задвигаю системник поглубже, включаю компьютер, снова тихо матерюсь и ухожу...
***********
я работаю в компьютерном отделе некой фирмы. сижу за монитором, ботов гоняю... тут открывается дверь, появляется паренек с пакетом, набитым книжками. становится на пороге и выдает:
- ТОЛЬКО СЕГОДНЯ НАША ФИРМА ПРЕДЛАГАЕТ ПО ОЧЕНЬ ВЫГОДНОЙ ЦЕНЕ КНИГУ, ПРЕДНАЗНАЧЕННУЮ ДЛЯ ТАКИХ КРУТЫХ ХАКЕРОВ, КАК ВЫ!!!
прикольно, думаю, да и подход нестандартный. жестом показываю, подходи.
тот подходит (чувствую заинтересованные взгляды из-за соседних мониторов) и достает.. учебник по Си++, причем довольно примитивный. ну, думаю, счас приколюсь с него... вздыхаю с сожалением и изрекаю:
- нет, парень, тут мало быть просто хакером, тут надо больше - быть ламером... причем мастдайным. и советую:
- ты попробуй в соседний отдел заглянуть, там ребята покруче сидят, может, и купят.
парень выходит. все с напряжением вслушиваются... точно! из-за двери раздается:
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ НАША ФИРМА ПРЕДЛАГАЕТ ПО ОЧЕНЬ ВЫГОДНОЙ ЦЕНЕ КНИГУ, ПРЕДНАЗНАЧЕННУЮ ДЛЯ ТАКИХ МАСТДАЙНЫХ ЛАМЕРОВ, КАК ВЫ!!!
от немедленной смерти его спас только взрыв гомерического хохота в нашем отделе.
***********
Работаю я на госпредприятии. И вот как-то звонит у нас в отделе телефон.
- Алло, это кто? Вы не могли бы подойти, а то у меня компьютер сломался.
Спрашиваю:
- А как он у вас сломался?
- Ну понимаете, я в Word работал, набирал текст, а тут вдруг ПАЛОЧКА перестала мигать и текст не набирается!
Долго думал, какая палочка?! Потом дошло - курсор!!!!!!
Спрашиваю:
- У вас компьютер повис????
Молчание секунд на 15-20.
Ответ:
- НЕТ, НА СТОЛЕ СТОИТ!!!!!!!!!!!!
***********
Из книжки “Самоучитель работы на компьютере”: “При появлении таблички “Press any key” нажмите любую клавишу. Кнопки POWER и RESET, размещенные на системном блоке, к таковым не относятся”.
***********
На конференции:
- Кто уже пользовался 6-й версией??? Раз…Вон два…Три…вижу…Четыре! Все? Так вот, как только мы ее выпустим…
***********
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
***********
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
***********
1
2
3
Наверх